La realidad

Estas últimas semanas no hago más que llorar y llorar como una desconsolada. Llorar hasta cansar.

Lloro por ti, por ver esa hoja cuadriculada del cuaderno, que en una tarde dibujé dos columnas en una carilla. En el lado izquierdo anoté todos los momentos y cosas maravillosas que sentí y viví a tu lado. En el lado derecho recordé todos esos días llenos de tensión, discusiones habidas y por haber… Adivina qué lado ganaba en peso sobre la balanza…

Así que en la otra carilla de la hoja, volví a dibujar dos columnas en búsqueda de un buen resultado, al menos uno mejor que el anterior. En la columna de la izquierda escribí todas las cosas que había hecho y cambié por ti, y en la columna de la derecha… No sabía qué poner. Rompí a llorar al darme cuenta de que no me querías. No hay peor sentimiento en este mundo que no sea la desilusión.

Hay palabras que vuelan, palabras que duelen, y ahora estando más tranquila, he de decir que fue un amor que no era de verdad. Quizá una obsesión por la parte que me toca…

Era como soñar una realidad inexistente y en cierto modo viví una pesadilla sin darme cuenta…

Quiero pensar en estos momentos que me equivoqué al enamorarme de una persona que no eras en realidad. Eras otro.

No logro creer del todo que di todo mi amor, mi cariño, mi propia vida y mi corazón a cualquiera en el sentido metafórico y literal. Eres otro, no el que yo conocí, del que yo me enamoré…

Oí mil palabras bonitas, mil susurros que quedaron en la nada porque no cumpliste de la primera a la última promesa que hiciste. No me basta con que sólo me quieras y me tengas cariño. Necesito más.

No puedo seguir viviendo con esta agonía de no saber qué hacer ni decir, o simplemente qué es lo que va a pasar…

Puedo comprender que el camino que nos separa tiene multitud de recovecos y yo recorrí hacia a ti, en tu busca… Pero no llegas, llegas tarde, y me cansé de esperarte tanto… Necesito superar esta amarga etapa y darle luz a mi vida, poder sentir florecer de nuevo.

No sé dónde fallé porque no entiendo este cambio, este desamor por tu parte. Creí que estábamos viviendo una gran historia de amor, superando las barreras que nos impusieron en nuestras vidas y me di cuenta (tarde) de que en ésta historia, lo único que existió fue aburrimiento y desidia.

Quizás no debí hacerte tantas preguntas, ni machacarte para que cambiaras por mí, por ti, o mas bien por los dos; porque a veces se escucha más de lo que se necesita oír. Esto lo digo porque más de una vez tuve que soportar grandes mentiras y es que no me importó ninguna mentira tuya en sí, sino que lo que más me dolió fue que me quisieras engañar, tomarme por estúpida… Quizás no debí tropezarme contigo en la primera noche…

Contigo me sentí siempre culpable sin saber siquiera porqué. Era una sensación muy extraña cuando yo sabía que no había hecho nada que pudiera arrepentirme después o tener que ocultártelo, sin embargo, tú sí. Conseguías hacerme sentir mal, sentir que me volvía una psicópata perdida. Es ahora cuando me siento culpable de verdad por ser como soy y por hacerme creer ser la que no era yo misma.

Aún así, cada día que pasa, cada tiempo que no estás a mi lado, es un día más de tortura. Necesito chillarte y expulsar todo este dolor que llevo acumulando dentro de mí no sé cuánto tiempo ya…

Necesito ponerle freno y sentido a todas las cosas. Tengo que decir “¡se acabó!, ¡basta!” y autoconvencerme de que todo saldrá bien.

Me duele pensar, que después de todos estos años, te tenga que decir ‘adiós’. No puedo ver que la persona que soñé un futuro juntos pueda desaparecer de mi vida sin más, para siempre.

Me duele que finjas amarme más que a tu propia vida cuando ni siquiera sabes lo que es eso… Ahora veo un futuro (incierto…) lleno de tristeza si te sigo eligiendo…

Lamento que todos los momentos preciosos e inolvidables que viví contigo jamás se repetirán con nadie y me entristece tener que oír que yo no estoy en tu vida ni en tu corazón, aunque tú tampoco lo estás en la mía, pero sí estarás siempre en mi corazón. Me supera la idea de que tú no me tendrás ni tú serás mío. Sé que no eres para mí…

Lucho constantemente por poder amarte cada minuto de mi vida, pero no me dejas. ¿Por qué? Dime qué te falta, qué estoy haciendo mal…

No tengo fuerzas ni voluntad para dejarte marchar, pero tal como están las cosas, tampoco puedo retenerte mucho tiempo más, y ya me siento muy sola… Sola y vacía.

En estos momentos estoy poseída por algo que no sé muy bien cómo explicar y es que me duele no sentir ser amada…

Nunca olvidaré nada de lo que me diste. Nunca te olvidaré y nunca olvidaré esto. Nunca recuperaré el tiempo perdido ni volveré a querer como te quise a ti. Nunca olvidaré que dolió.

Nunca más, nunca jamás.

Ya estoy cansada de pensar y sé que nadie es imprescindible, pero ahora te echo tanto de menos…