He decidido operarme de los ojos urgentemente, ya que tengo un “ojo clínico” lamentable para buscar un buen chico, que quiera compartir su vida con la mía.

Ahora mismo estoy muy triste, decepcionada. No me siento arropada, me falta esa manta de amor, de cariño, de grandes dosis de alegría y felicidad. Ansío que me arropen lo más pronto posible.

Sé que me llevará tiempo olvidarte. Estaré de vacaciones sentimentalmente durante una temporada bien larga. Me va a hacer falta…

Tengo asumido que el hombre de la rosa azul, daba igual que fuese una rosa natural, de madera o de papel… No va a aparecer jamás al otro lado de mi puerta. Aún así esperaré en la puerta a otro hombre que me quiera de corazón, pero con la rosa arco iris…

Al parecer, este hombre de la rosa azul, se ha desviado de mi camino, prefirió y decidió coger la primera salida: separarse de mí. Huir, rendirse… Ser cobarde…

Esa persona que daría lo que fuese por ella… A aquella que tanto quise, y que aún quiero, a mi pesar… Esa que estuvo las 24 horas al día en todos y cada uno de mis pensamientos…

Nunca en mi vida creí que iba a vivir semejante historia cuyo final es totalmente surrealista, que ni en las mejores telenovelas habrían inventado un guión como el que viví… Demasiado culebrón… (Por no decir “demasiada víbora”…)

Pues sí, tenía pensado tantas cosas para ti, para verte sonreír día a día, hacerte feliz, hacer planes juntos. Pero tú solito ya tenías los planes hechos… Y desde hace algún tiempecito, ¿verdad?

Que quede claro que no me arrepiento de nada de lo que haya hecho, dicho y sentido por el hombre de la rosa azul que yo tenía en mente, es decir, por ti.

No se puede ser más cínico, rastrero y un auténtico cabronazo para hacer ciertas cosas que en su día me juraste que no lo harías. Que esas cosas no iban contigo… ¿Lo recuerdas?

Confiaba en ti, en que tenías buenos sentimientos, que ibas a hacer las cosas bien de una vez por todas, ibas a luchar...

Aún estoy tan sorprendida por lo bajo que has llegado a caer… No puedo creer que me adules durante tanto tiempo diciéndome que me querías demasiado, que yo era tu vida, que no me querías perder, y que además, el único miedo que tenías era que yo me enamorase de otro, incluso más joven que tú… Te demostré que no iba a ser así, fui tan fiel a ti como nunca pude ser en mi vida.

¿Por qué me dijiste que querías empezar una relación conmigo, que deseabas verme, estar a mi lado? ¿Por qué? Cuando en el siguiente capítulo me dices “Cari, he conocido a alguien, mereces saberlo, aunque tan solo fueron cinco minutos…” ¿Me lo merecía?

Te aplaudo, porque fue un gran detallazo por tu parte, llenarme de pajaritos en la cabeza, para luego no saber ni siquiera si te gusta o no esa chica… O mejor dicho, para luego darme una buena puñalada…

No vuelvas a prometer cosas. No prometas nada que no puedas cumplir, no prometas la verdad, ni ser justos por haber tenido un compromiso de palabra, ni que hayas cumplido… No… A mi ya no me engañarás más.

No me puedes querer diciendo incluso que debiste callar, mentirme y engañarme…

Estoy tan sorprendida que yo solo pido en esta vida que no tenga que ser tan hija de puta para ser feliz como lo estarás siendo tú.

Mi mas enhorabuena…

Me caigo al suelo, se me escapa una lágrima de dolor, pero me aguanto y me levanto dolorida. Me vuelvo a caer y me vuelvo a levantar, así una y otra vez… Hasta que acabo rendida en el suelo de la rabia entre la oscuridad…

Se van apagando las luces, se corre el telón, se cierran las puertas, las velas se van consumiendo, el viento se va... Las páginas del libro se acaban, la sonrisa se apacigua, las llamadas desaparecen, las palabras huyen, el color vivo oscurece... todo se termina, todo desaparece...

(Que nadie piense mal, solo es un estado de ánimo… Estoy cansada…)

Te tengo que dar las gracias por estos increíbles días, feliz por haber estado contigo, feliz porque tú me has hecho sentir ¡feliz!

Ahora pienso: ¿Qué puede haber más hermoso que el amor?

Ahora te digo: Te odio… te odio… te odio… ¡¡¡Te odio!!!

Dirás: Si la he hecho feliz, ¿por qué me odia ahora?

Pues verás… Quiero que sepas que yo ya no puedo vivir sin ti. Me desespero cada instante que no sé de ti, en cualquier momento del día.

He leído y releído más de 100 veces el post que escribí en marzo, el “Te confieso…”. Es mi post favorito. Me encanta porque lo rememoro, lo revivo una y otra vez. Incluso recuerdo el sonido de tu respiración mientras dormías y esas “caricias” que me dabas de vez en cuando.

Lo que más añoro son los abrazos, ya que me sentía tan protegida, cuidada y mimada. Me apretabas con tanta fuerza contra ti, que no me llegaba el aire a los pulmones… Me gustaba esa reacción y me sigue gustando. ¡Quiero más abrazos tuyos!

Ahora me siento inmensamente estúpida por sentir tantas cosas por ti, que no sé como reponerme y ser fuerte. Tan estúpida, que del odio que te tengo, te comería a besos.

¿Y sabes? Con el paso de los días, se me hacen cada vez más difíciles y largos. Te necesito de nuevo a mi lado, saborearte y que me mires como me miras siempre, con esos ojitos que si tuvieran voz propia dirían: “Te quiero Kris, eres mía”.

Te odio porque te echo tanto de menos, te deseo con ganas…

No hago otra cosa que pensar en ti, cada vez que veo tu rostro en mi memoria, cierro los ojos para verte mejor, se me encoge el corazón y rompo a llorar, como lloro ahora mismo al escribir estas líneas, recordándote…

Recuerda cuando escribí esto: “No lloré hasta que sentí que estabas demasiado lejos, lloré al saber que te había perdido y sigo llorando por ti”.

Siento en mi interior un vacío, como si me arrancaran una parte de mi, lo sé porque duele… Me duele que no estés conmigo, por eso te odio.

Y recuerda esta frase también: “Todo esto que te digo se resume en un te quiero. No lo olvides jamás”. (Y que te odio…)

Estoy cansada de la gente que se crea muy lista, demasiada, exagerada, más de lo normal…

Puedo comprender que los problemas visto desde fuera son mucho más fáciles de solucionar, que los de uno propio. Pero no tolero esos aires de superioridad, como si yo fuese una auténtica inútil por no darme cuenta de lo fácil (que ven los demás) que es solucionar mi problema.

Estoy harta de tener que fulminar con la mirada como respuesta, en vez de decir:

“¿Y eres tú quién me va a organizar mejor mi vida? ¿Tú que me dices lo que tengo que hacer? ¿Tú que eres estúpid@ por no ver lo que tienes a tu alrededor? ¿Tú?”

Por si no se dan cuenta de lo que estoy diciendo, estoy harta de tanta hipocresía.

Por mucha o poca confianza que haya, no creo conveniente que se hable más de la cuenta, y aún sabiendo que, por no llamarlos “problemas” estúpidos, problemas muchos más sencillos no lo saben solucionar… Y no tiene porqué ser problemas en sí, también me refiero a temas de conversación. Que lo mejor es quedarse callad@ si no sabe de qué se está hablando…

Es evidente que todo ello, es hipocresía absurda…